Onvoldoende geduld om weer een nieuwe editie van Tijdgeest Megazien af te wachten? Met maar een enkele mop! Hier weer een overzicht met elf!
TEAMWORKMOP
Twee gemeentearbeiders zijn hard aan het werk. De ene graaft een gat en een geultje en de ander gooit dat daarna dicht. Een voorbijganger snapt de procedure niet helemaal en vraagt om uitleg. “Ja,” zegt de jongste man. “Normaal zitten wij in een team van drie man. Maar vanmorgen heeft de man die dan normaal de boompjes plant, zich ziek gemeld.” De voorbijganger vat het nog niet helemaal: “Heeft uw werk dan nog zin?”
De oudste werkman schudt zijn hoofd: “Nee. Maar we moesten eigenlijk tegen mensen als u zeggen dat we draadloze verbindingen aan het aanleggen zijn.”
TRANS OF GEEN TRANS?
Goed, die Boy organiseerde vroeger hondengevechten. En hij had ooit een kinderweeshuis opgezet in Cambodja, waar oudere mannen kinderen konden ‘helpen’. Boy had ook jaren een mooie camper staan, ergens aan de Costa del Sol, waar zijn vriendin bejaarde toeristen ‘hielp’ met vergelijkbare problemen. Een kerel hoor!
Hij had enorm veel tatoeages om te bewijzen dat hij een hoge pijndrempel had. Het was kicken toen wij met die twee fotomodellen in zijn speedboat bij Sicilië langs die brakke negerpontjes uit Libië scheurden.
Maar God, wat kon die Boy sakkeren als hij het wachtwoord voor zijn wachtwoorden-app vergeten was! Als hij veel geblowd had (mooie plantage op zijn zolder trouwens), dan kon je verschrikkelijk met hem lachen. Spiritueel, nee. Nou en? Boy heeft al snel na zijn geboorte van binnen uit het licht uit gedaan. MAAR EVEN HO! Nu gaat hij ineens transgenderen. Gatver. Ik ga niet met een getatoeëerd wijf naar Pegida-demonstraties. Echt niet! Ik ben wel een vent, ja?
ZIEKTE MOP
Arthur belt zijn baas: “ik kan vandaag niet komen werken, meneer. Ik ben zo ziek bezig hier thuis.” Zijn baas leeft mee: “Hoe ziek ben je dan, Arthur?” Arthur biecht maar meteen: “Ik lig dronken in bed met mijn geestelijk gehandicapte zusje, meneer.”
‘
Walgelijk, dat getong. Ga toch likken, man!’
STOPMOP
De dokter is onverbiddelijk: “U moet absoluut stoppen met roken en drinken. En matiger eten, o ja, ook geen vette happen meer. En zo vaak als u nu masturbeert, dat kan echt niet meer.” Herman is ten einde raad: “Maar leef ik dan veel langer?” De dokter schudt zijn hoofd: “Nauwelijks, maar het zal wel veel langer lijken.”
MUGGENMOP
Kleine mug mag voor het eerst de wijde wereld in. ’s Avonds komt hij moe maar heel voldaan naar huis vliegen. Mamma groet hem blij: “En? Goeie dag gehad?” Kleine mug lacht zijn grote lange steekangel bloot: “O ja, mam. Heerlijk! Iedereen klapte voor me!”
BUDGETMOP
Jack komt thuis en vindt zijn vrouw met een ingepakte koffer en een blos op haar gezicht: “Ik ga naar Las Vegas,” piept ze. “Ik heb net gelezen dat je daar met een blow job wel vierhonderd dollar kan verdienen. Dat is beter dan hier gratis diensten verlenen.” Jack rent naar boven en komt ook met een ingepakte koffer beneden. “Wat ben jij van plan, Jack?” vraagt zijn vrouw achterdochtig. Jack grijnst: “Ik ga met je mee. Ik wil wel eens zien hoe jij denkt rond te komen van die achthonderd dollar per jaar.”
GEEN GRAP: KINDERAFSTOMPEND INTERNET
Lang geleden zaten mijn jonge tienerkinderen gebiologeerd te kijken naar perverse filmpjes op internet. Op school gaven ze elkaar de duistere links door waar je gruwelijke mishandelingen, verkrachtingen, slachtoffers van ongelukken, vermoorde drugdealers en gemartelde kinderen kon opzoeken (Faces of Death heette dat bijvoorbeeld). Het kijken ging toen nog betaald via een linkadres in Columbia en mijn piepende router verraadde gelukkig hun vunzige hobby. Mijn telefoonnota loog er ook niet om. Mijn pissige opvoedkunde was hen geheel duidelijk. Betrapt en niet meer doen!
Tegenwoordig (tekst uit 2017, red.) liggen kinderen ’s nachts wakker van wat ze allemaal op Facebook gezien hebben. “Je moet weten waar je moet zoeken,” meldt mij een branieachtige 15-jarige. De mondiale afstomping vraagt steeds om ergere sensaties, daar kunnen de getraumatiseerde moderatoren van Facebook over mee praten. We worden geestelijk gevangen gehouden en we hebben de zakkende kooi niet eens gemerkt omdat we op onze telefoon zaten te kijken!
MIKMOP
De vitale bejaarde schept op over zijn seksleven. Zijn echtgenote van 80 relativeert: “Rob rukt vooral veel op de plee.” Ze moppert ook: “Je moet beter mikken” en wijst op het bordje op hun WC-deur (zie hieronder): “Dat hangt er niet voor niks, Rob!”
KAMELENMOP
Achmed komt veel te laat en totaal afgepeigerd op de markt aan. Zijn kameelmerrie trekt hij aan een touw mee. “Waarom rijd je niet op je kameel, Achmed?” vraagt een andere marktverkoper. “En waarom loopt dat dier zo raar te kwijlen?” Achmed is chagrijnig: “De sloerie is alleen bereid om 10 kilometer hard te lopen als ik seks met haar heb gehad.” Yoessoef is verbaasd: “Wat werkt, dat werkt. Maar wat is het probleem?” Achmed telt het uit op zijn vingers: “Ik woon 50 kilometer van de markt en nu kan ik niet meer.” Yoessoef wijst: “Waarom maakt haar bek zulke rare zuigbewegingen?” Achmed wrijft het zweet van zijn voorhoofd: “Zo probeert ze me al 20 kilometer lang te verleiden.”
PAPAGAAIMOP
Ronald is zo eenzaam in zijn huwelijk dat hij een papagaai wil kopen om mee te praten. In de dierenwinkel ziet hij er maar eentje, die bovendien raar op zijn kop hangt. De bediende biedt Ronald de vogel goedkoop aan: “Zijn poten zijn geamputeerd na een ongeluk en nu houdt hij zichzelf met zijn penis vast aan de stok.” Ronald voelt het lijden aan en neemt het beest voor een tientje mee. Thuis blijkt de papegaai heel erudiet. Hij snapt zelfs dingen van de politiek. Gezellige weken gaan voorbij. Dan roept de vogel Ronald ongerust even naderbij: “Ik moet je vertellen dat je vrouw vanmorgen de Cool Blue bezorger binnen liet en hem kuste. Hij greep naar haar borsten en rukte haar jurk omhoog. Daarna vielen ze op de bank samen.” Ronald is ontzet: “En toen?” De papegaai piept een beetje: “Kweenie. Ik kreeg een stijve en viel van mijn stok…”
JEHOVAMOP
Twee Getuigen van Jehova bellen op zondagochtend aan bij mevrouw Wilders. Zodra zij open doet en begrijpt wie ze voor zich heeft, begint ze te schelden op het Christelijke geloof. Pissig smijt ze de voordeur dicht maar die stuitert plots weer open, alsof haar gasten een voet tussen de deur gezet hebben. Weer keilt ze de deur dicht maar ook nu lukt dat niet. “Mevrouw, mevrouw,” klinkt dan kleintjes de stem van de oudste Jehova Getuige, “U moet nu eerst uw dode poesje weghalen.”
BALKONMOP
De kleinbehuisde ouders (alleen een slaapkamer en een woonkeuken) van de 5-jarige Wimpie zijn ontzettend toe aan wat geslachtelijke oefeningen, maar ze vrezen gestoord te worden door hun lieve zoontje. Dus zetten ze Wimpie op het balkon met de opdracht een kwartiertje te rapporteren wat hij ziet en bovendien het aantal voorbij komende auto’s te tellen. Na veertien personenauto’s en twee vrachtwagens horen ze hem zeggen dat de ouders van Robbie in een naburig appartement ook seks hebben. Verbijsterd steekt vader zijn bezwete hoofd tussen de gordijnen door en vraagt hoe in Godsnaam Wimpie dat weet?!
“Robbie staat ook op het balkon, pappa,” is het wijze antwoord.
Dat was het weer. Bovenstaand boek is ook uitverkocht. Had je maar eerder…
Peter den Haring
www.peterdenharing.nl
Source: https://www.tijdgeest-magazine.nl/artikelen/humor/slappe-grappen-2017-2019
.